Eu me sinto...

Ultimamente tenho me sentido como se as forças tivessem se esvaindo, cada ato, cada gesto tem sido muito sacrificante para mim, muitos problemas a resolver sozinha (a maioria nem consigo) não que eu seja frágil ou medrosa (até porque a vida não me deu possibilidade de escolha), mas é algo que vai muito além do meu entendimento.
Eu não sou de reclamar, tento seguir meu dia com o maior bom humor do mundo, até porque as pessoas que convivem comigo não tem culpa de absolutamente nada, mas hoje preciso botar para fora essa dor, essa carga, esse peso que dia-após dia matou minha alegria, destruiu minha beleza, acabou com meus passos de dança que outrora foram leves.
Quando o Beto se foi, não demorou para eu descobrir que o mundo é feito para os fortes, em qualquer sinal de fraqueza a vida te engole, e partir daí eu me tornei uma leoa, descobri uma força dentro da minha dor que até então eu desconhecia, tinha muito medo de perder a ternura, de perder o colorido que eu sempre enxerguei na vida, lutei muito contra isso, em todos os sonhos (que no início eram frequentes) ele me pedia isso: "não perca o colorido, não deixe de dançar, não deixe de se divertir, não deixe de viver". E eu fazia um esforço enorme para que isso não acontecesse, mas aos poucos eu fui me perdendo de mim mesma, tudo foi embora, a vaidade, o colorido, a vontade de se divertir, fui "murchando", e eu tinha pânico, pavor de me acostumar com a solidão, de me tornar uma pessoa pouco sociável, de me tornar uma pessoa amarga, mas de uns dias pra cá percebo com um grande espanto que eu já me acostumei com tudo isso, eu já me acostumei...
A situação está cada vez mais difícil, junto com minha tristeza e meu dia totalmente sobrecarregado, vem uma série de problemas que eu não sei como lidar, não sei como resolver (existem situações que é praticamente impossível se resolver sozinha), parece que essas chuvas impiedosas que caem em São Paulo, teimam em destruir minha casa, muita água, muita telha quebrada, muita destruição, a chuva também leva minha força..
Eu sempre questionava a Deus porque não fui eu...porque foi ele? eu trocaria sem hesitar por um minuto de lugar com ele...mas hoje eu já sei a resposta: Porque ele não iria aguentar, ele não iria aguentar...
Eu amo meu Santhiago e meus filhos de quatro patas, amo muito, luto por eles todos os dias, mas eles não substituem meu bom José, não existe manual que  nos ensine a ser forte, a ser um polivalente, a ser uma mulher-maravilha, não existe...
Tenho estado por um triz por todo o tempo, o tempo todo...Pareco uma bomba relógio pronta a explodir a qualquer momento, não é fácil ser o único provedor de um lar, ser a mãe o pai, a doméstica, o pedreiro.. a moça que tem que estar bonitinha e arrumadinha com um sorriso no rosto as 6:hs da manhã, e quando volta no final da tarde tem a segunda etapa que está apenas começando, aí a moça tira o batom e não sabe por onde começar: Se supera seus medos e seus traumas de infância e sobe em um telhado tentando consertar o que ainda resta, se faz a janta, se brinca com seu filho, se limpa a casa, se ajuda seu filho com a lição etc...
Quando na verdade a única vontade dessa moça é se trancar e chorar todas as lágrimas que tiver para chorar para ver se essa dor toda vai embora e suas forças voltem, ou simplismente sair contra o vento sem tempo nem data para voltar... É como uma tela ou uma camiseta que um dia eu comecei a pintar e que ficou apenas no esboço, que vai ficar inacabada para todo o sempre...