Os Dias de Ausência...

Não foi uma ausência programada, foi uma ausência meio forçada por problemas de saúde, problemas na internet, fatos que escapam do nosso controle, em um minuto você está totalmente bem, mas numa fração de segundos, tudo muda o tempo todo, tudo muda constantemente e nem sempre aceitamos, nem sempre estamos preparados para tais mudanças, mesmo que momentâneas, as mudanças sempre vem acompanhadas de medo, insegurança, enfim...
O Lado bom? descobrir que traçar essa história em pequenos trechos, é um dos maiores projetos em minha vida, descobrir que mesmo minhas escritas mesmo não sendo tão alegres,  me fazem feliz, viver, reviver tudo que tive, tudo que esse homem maravilhoso me deu,  descobrir como fiz amigos por aqui, descobrir como é bom após 20 dias ausente, ver a preocupação verdadeira dos amigos reais que tenho nesse mundo virtual...
Engraçado. Quanto o Beto estava comigo, eu prezava muito meus momentos de silêncio e solidão, constantemente eu o pedia para sair com o Santhiago para que eu ficasse a sós comigo mesma por uma tarde, ou até por algumas horas, sempre amei o silêncio de minha casa, sempre amei minha casa, hoje só em pensar que vou ficar sozinha me sinto apavorada, o silêncio me traz um choro compulsivo, me traz uma saudade latente, doída sofrida, sufocante.
Quando meu bom José se foi eu decidi que não sairia daqui nem por um minuto, ao contrário da maioria das pessoas que sofre uma perda profunda, eu permaneci aqui desde a primeira noite sozinha, tentando me acostumar com a vida que eu não queria aceitar (aliás não aceito até hoje), mas ultimamente algo tem mudado com muita rapidez dentro de mim: Continuo amando meu cantinho, minha bagunça organizada, o cheiro que tem cada milimetro desse meu espaço, mas sinto que preciso sair daqui, sei que ele irá comigo aonde eu for, e não quero tirá-lo de dentro de mim, mas preciso deixar de pensar nele 24 horas por dia todos os dias.
No início eu me recusava a acreditar e pensava: "Qualquer hora ele vai adentrar por aquela porta e eu vou brigar muito com ele por ter feito comigo uma brincadeira tão sem graça", e eu dormia sempre de frente para a porta (nunca virava as costas) porque não queria perder o momento da entrada dele.
No início os sonhos (ou encontros) eram bem mais frequentes, hoje são tão espaçados que quase não mais existem, sinto mágoa dele por isso,ele se foi sem ao menos me preparar para isso, sem ao menos se despedir, e nem em sonhos me dá a graça de sua presença, de sua ajuda.
Os questionamentos do Santhiago são cada vez mais frequentes, e o fato dele não se lembrar da voz do seu pai dá um certo desespero nele. Santhiago se lembra com nitidez de fatos de quando ele tinha menos de dois anos de idade, mas não se lembra da voz, isso lhe causa muita aflição, outro dia ele pediu um DVD do aniversário para assistir, mas  não conseguiu.
É muito difícil perder alguém que era tudo na sua vida, sou uma pessoa muito reservada, família para mim é a que construi após meu casamento, sendo assim, o Beto era absolutamente tudo para nós dois, perdi tudo em um só dia, meu irmão, meu melhor amigo, meu pai, meu companheiro, meu braço direito, meu amante, meu namorado, meu marido, o pai do meu filho...
Tanto tempo se passou...nesses dias ociosos que tive, eu sentia o seu cheiro como se ele tivesse saído de perto de mim há meia hora atráz, é muito estranho: Eu comparo com uma dependência quimica, onde o dependente diz: SÓ POR HOJE! Eu me sinto assim, exatamente como um dependente químico, com a diferença que o dependente tem recaídas e nelas tem o objeto de desejo, eu vivo em recaída, mas não posso satisfazer meu desejo. Ele se foi, ele não volta, mas o amor, a paixão, a saudade, a vontade de dar um abraço, de cortar suas unhas, de rir de suas piadas sem graça, de ouvir sua voz ao ligar para casa e ele falar OI, é cada vez mais latente dentro de mim. É MUITO AMOR.
Com o tempo você para de falar sobre sua dor com as pessoas, porque ninguém tem paciência para ouvir dor e lamententação o tempo todo, é nesse ponto que a escrita vai entrando em sua vida, e cada vez mais ela se faz necessária, aqui eu expresso todos os meus sentimentos, sem medo, sem censura, e foi com meus amigos virtuais que são reais que aprendi a me manifestar...
Aqui eu posso sempre me expressar seja em forma de post ou de lágrimas a tremenda injustiça que é viver sem meu bom José....

SÓ POR HOJE...